Ha gyermekként a szüleink miatt el kellett rejtenünk a valós érzéseinket, az felnőttkorban érzelmi falak felhúzásához vezethet. Az érzelmek elutasítása vagy a bizalmatlanság kialakulása miatt a felnőttkori a párkapcsolatokat távolinak vagy bizonytalannak érezhetjük. A sebezhetőségtől való félelem megakadályoz minket az olyan szoros kapcsolatok kialakításában, amiket valójában megérdemelnénk.

A gyermekként meg nem kapott szeretet
Minden gyermek alapvető igénye, hogy lássák, ismerjék és szeressék azért, aki valójában. Egy érzelmileg elhanyagoló családban, ahol a „Tartsd vissza az érzelmeidet” elv érvényesül, kénytelenek vagyunk elrejteni az érzelmeinket. Hogyan érezhetnénk családunk szeretetét, ha a valós énünk sohasem látható?
Sokan azzal a tudattal növünk fel, hogy a szüleink elláttak, és szerettek, de valójában mégsem érezzük magunkat szeretettnek. Ha gyermekkorunkban valójában az általunk leginkább szeretett emberektől, a szüleinktől nem igazán kaptuk meg az elfogadó és támogató szeretetet, akkor az elnyomott érzések, a tompított és bizalmatlan szeretet az, amit egyáltalán ismerünk. Emiatt már csökkent képességünk van bármiféle szeretet, szerelem befogadására.
Elzárva a szerelemtől
Az ilyen szülői hozzáállás kapcsán gyermekként meg kell magunkat keményíteni, valójában az emberi szeretet iránt érzett természetes igényeinkkel szemben. Minden gyermeknek szüksége van a szülei érzelmi támogatására, megerősítésére és gondoskodására.
Gyermekként természetesen csak szüleinkhez tudunk újra és újra fordulni érzelmeink kielégítése kapcsán. És amikor gyermekként újra és újra csalódunk, végül megtanuljuk, hogy ebben a kútban nincs víz, és feladjuk az érzelmeink támogatása iránti igényünket. Elzárjuk magunkat a valós énünk elismerése és a szeretettségünk igénye miatt.
Az így általunk emelt érzelmi fal elkísér felnőttkorunkba és elzár minket a felénk irányuló, őszinte szeretettől.
Nem bízunk érzelmeinkben, így a szerelemben sem
Amikor gyermekkorunkban a szüleink elutasították az érzelmeinket, hamis érzelmi mintákat állítottak fel nekünk. Megtanították nekünk, hogy az érzelmek általában haszontalan terhek, melyeket legjobb elkerülni. Így felnőve felnőttként igen nehéz kezelni, azt, hogy az érzelmeknek, így a szerelemnek is van értéke. Egy részünk automatikusan utasítja el bármiféle szeretetet, többek közt a szerelmet is.
Elszakadás az érzelmeinktől
A szüleink által előállított érzelmi sivatag mentén gyermekként az volt a megoldásunk, hogy a lehető legjobban elzártuk érzéseinket. Ez az oka annak, hogy oly sok felnőtt, aki gyerekkori érzelmei elhanyagoláságában nőtt fel, ürességet vagy érzéketlenséget érez. Érzelmeink el vannak zárva, feltörhetetlenül.
Amikor érzéseinket elzárjuk, nem válogathatunk. Sajnos a haragunk, boldogságunk, örömünk és fájdalmaink bent rekednek, a más által el nem érhető zónában.
A sebezhetőségtől való félelem
Szeretni azt jelenti, hogy sebezhetővé válunk. Ezt nem lehet megkerülni. Ha nem bízunk az érzéseinkben, és nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy lássanak, elismerjenek és megismerjenek, a szeretet, szerelem inkább kihívásnak tűnhet, mint ajándéknak. Ez mindannyiónkat megijeszt.
Lehet, hogy visszatartasz magadból bizonyos részeket, attól tartva, hogy ha az emberek meglátják az igazi énedet, nem fog tetszeni nekik, amit látnak. Vagy el fognak menni.
Visszatartjuk érzelmeinket és minden sarkon elutasítást látunk. Félünk barátságokat, intim kapcsolatokat kezdeményezni, mert attól tartunk, hogy másokat terhelünk ezzel, vagy elriasztjuk őket.
A sebezhetőségtől való félelem visszatarthat minket attól, hogy olyan érzelmekben gazdag kapcsolatokat építsünk ki, melyeket megérdemelnénk.
A megoldás
Soha nem késő megváltozni és a szüleink által okozott érzelmi traumákból felgyógyulni. Az érzelmi elhanyagolás minden formáját, amelyet gyermekkorában elszenvedünk, felnőttként visszafordíthatunk
Lehet, hogy éveken, évtizedeken keresztül azt hisszük, hogy valami baj van velünk, pedig valójában csak valami fontos hiányzott a gyermekkorunkból. Azok az akadályok, amelyekkel ma szembesülünk, amikor szeretve akarjuk érezni magunkat, nem tükrözik a valódi értékünket, a potenciálunkat vagy a kapcsolatteremtő képességeinket. Ezek egyszerűen csak a gyermekkori érzelmi láthatatlanság hoszzú távú hatásai.
Amikor elkezdjük megérteni, hogy ezek a korai élmények hogyan formálnak minket, valami hatalmas dolog történik. Abbahagyjuk azüresség szüleinkre tolását, abbahagyjuk a felépített falak miattai másokat hibáztatást. Elkezdjük átni azt, hogy nem vagyunk kapcsolati bénák, csak gyermekként alkalmazkodzunk.
A gyógyulás akkor kezdődik, amikor megengedjük magunknak, hogy tényleges érzéseink felé forduljunk, ahelyett, hogy elfordulnánk tőlük. Kezdjük el érzelmi világunkat érvényesnek, fontosnak és figyelemre méltónak tekinteni. Jár nekünk, hogy gyengéden lebontsuk azt a falat, mely egykor védelmet nyújtott nekünk, és ami elválaszt mostani szeretteinktől.
Felnőttként megadhatjuk maguknak azt, amit gyermekkorunkban nem kaptunk meg szüleinktől. Megtanulhatjuk felismerni a saját érzelmeinek, bízni bennük, és hagyni, hogy vezessenek. Megnyílhatunk annak az élménynek, hogy megismerjenek. Hagyhatjuk, hogy a szerelmet valóságosnak érezzük.
Ez nem csak a pillanatnak szóló feladat, hanem hosszútávon állandó, átgondolt és szándékos dolog. De minden lépés, amit teszünk, közelebb visz ahhoz a párkapcsolathoz, amelyet mindig is megérdemeltünk.






